A qualcuno ho promesso una lunga mail in cui mi racconto e spiego un po' quello che mi è successo negli ultimi mesi. Ma non ho mai mantenuto, per il momento. Forse non è il momento, forse non sono pronta psicologicamente per scoprire carte che non voglio guardare... Così mi rinchiudo a riccio, mostrando solo la parte sovrastante il mio spessore. Il resto lo lascio ad un destino in cui non credo.
E' un periodo grigio, poco soddisfacente. L'università mi piace, anche se mi dà parecchi grattacapi con orari e professori. Ma le materie mi piacciono, anche se non riesco a concentrarmici ed a studiarle come vorrei. La vita relazionale è piatta; non riesco a rapportarmi con le persone cui tengo come vorrei, lascio molto scorrere, non riesco a trainare i rapporti come un tempo. Mi sono un po' spenta, vorrei che gli altri prendessero un po' in mano le situazioni, io non riesco a farlo molto bene ora come ora. Non vedo molti stimoli: quando qualcuno me ne lancia, ogni tanto li recepisco, ma io non riesco a crearne. Ecco, diciamo che sono un po' preda della passività. Vorrei essere "corteggiata", non solo in senso amoroso, ma affettivo in genere: vorrei più attenzioni, più affetto dalle persone (poche, pochissime) che considero amiche... Spesso ci sono incomprensioni, come ad esempio con quella che è stata l'amica più importante per me. Io vorrei rimettere in sesto il nostro rapporto, ma arranco molto, sono come un muratore stanco di posizionare mattoni su mattoni... E, come un muratore stanco, costruisco male, non metto bene la malta, scivolo, inciampo e disfo tutto. Mi riconosco colpevole, fermarmi un momento però mi sembra una colpa ancora più grave. Quindi continuo, sempre più stanca, sempre più affaticata. Questo discorso sulle attenzioni mi riporta direttamente a parlare del ragazzo con cui sto uscendo da quest'estate. Il nostro rapporto è stato piuttosto difficile dall'inizio. La mia fobia delle ex si è rivelata, in questa situazione, tutt'altro che campata in aria: la sua ex si è intromessa pesantemente nel nostro rapporto, facendo la vittima per ottenere attenzioni (soprattutto da lui), minacciandolo, presentandosi fuori casa sua di notte, dicendo che si ubriacava ed era lì lì dal coma etilico solo per lui... Mah. Lui ci ha messo MOLTO tempo per capire quando infantile (la conosco abbastanza per poter dire che è una ragazza piuttosto sciocca, superficiale ed immatura, che fa la vittima per ottenere attenzioni, dato che problemi ne ha come tutti, per sua fortuna non ne ha di grossi... Quest'analisi non è eccessivamente di parte visto che l'avevo maturata già ben prima che uscissi con questo ragazzo e succedesse quel che è successo) e ci ha messo MOLTO (troppo) tempo a capire quanto questi atteggiamenti, soprattutto il fatto che lui ci desse corda, ci uscisse eccetera, mi facessero star male. Adesso è da un mese e mezzo che abbiamo troncato con lei, nel senso che lei non ha più contattato nè me nè (spero) lui. Anzi, a dire il vero un paio di volte ha provato a lanciar sarde e a scrivergli, ma lui (spero) non le ha risposto. Al di là di questo, il nostro rapporto è comunque abbastanza incasinato, litighiamo spesso e ci punzecchiamo altrettanto spesso. Non sono molto convinta di questa situazione. Non so di preciso perchè effettivamente stia ancora con lui; di sicuro io di base gli voglio bene, ma perchè sopportare atteggiamenti che non mi piacciono quando non sono nemmeno convinta di esserne innammorata? Alla fine ho più problemi adesso di quest'estate quando ero single. Credo che a fomentare il fatto di restare con lui sia una profonda insicurezza. Sono ingrassata di una ventina (!) di chili, non riesco a smettere di bingiare; qualche volta mi è capitato anche di vomitare, ma sporadicamente. Credo che nessuno mi vorrebbe oltre a lui, sommando il fatto che sono una damigiana e così annichilita in questo periodo.
Sono sfiduciata, ecco la parola giusta.
Ah, sto sognando da un po' di tempo di scrivere concretamente un libro. Alcune idee prendono corpo. Chissà!
Ah2, la mia gatta (compagna di vita, sul serio) è morta... E' stato un colpo molto duro. Ora ho preso una nuova gattina per cercare di arginare il vuoto lasciato dall'altra. Posterò una foto, è molto carina!

Oggi inizio la nuova Facoltà. Mediazione culturale.
Tante novità, che vi scriverò stasera o domani.

Finalmente tiro un respiro di sollievo! Queste ultime settimane sono state davvero di fuoco...
Mia nonna (97 anni suonati) ormai non è più in grado di intendere e volere, manda via aggressivamente qualsiasi badante, rifiuta le case di riposo, quindi tra me e i miei tocca farle da baby sitter; ok, io non ho fatto un granchè, ma già sopportare gli scleri dei miei è abbastanza dura. Stasera sono partiti per farsi qualche giorno di mare, così posso rilassarmi un pochino. Inoltre, ho avuto anche qualche problema con il mio ormai nemico storico, cioè il rene destro, che periodicamente mi dà problemi come cistite e dolori vari. Ma grazie a un buon antibatterico per il momento dovrei averlo rimesso a cuccia. Infatti non ho potuto andare a correre per un bel po' di giorni, ma oggi ho ripreso e devo dire che mi sento molto soddisfatta di me. Ok, io sono allergica allo sport e al movimento, però con un po' di sforzo lo faccio e devo dire che questo minimo di corsa che faccio mi fa stare piuttosto bene e mi rende tranquilla. Mi alleno nei campi sportivi dietro a casa mia. Oggi correvo nei campi di erba, quando arriva una bella ragazzona con i capelli corti e scuri e le gambe tutte tatuate; vedo che fa un allenamento "a circuito" (faceva due lati del campo correndo veloce e due a ritmo più lento). Verso la fine del mio allenamento, vedo che fa per andare via e quando mi passa accanto si sbraccia e mi parla. Mi tolgo l'I-Pod (senza la musica è escluso che io riesca ad allenarmi!) e la saluto. Mi chiede se faccio sport e al mio "no" mi propone di provare a fare rugby. Loro si allenano lì dietro, la mia età è ottimale; io resto un po' perplessa, ma alla fine mi dico "perchè no?", così ci scambiamo i numeri di cellulare e lei mi farà sapere quando inizieranno gli allenamenti (tra un mesetto circa). Alla fine, il rugby non è uno sport dove viene esaltata la magrezza (ergo non mi sentirei una cicciona in mezzo a tanti pali della luce), è uno sport di squadra che permette anche di scaricare la mia rabbia repressa... Mah! Alla fine credo che proverò e vedrò se mi è congeniale o meno. Sono tantissimi anni che non pratico uno sport, quindi potrebbe essere anche una piacevole scoperta! Vedremo. Per quanto riguarda il mio umore, beh... Non è nè ottimale nè pessimo. Con il cibo sono ancora preda del binge, ma non mi pongo in maniera troppo negativa di fronte al problema; cioè, so che lo devo risolvere, ma cerco di non farne un'ossessione, che rischierebbe di farmi ricadere nella tanto odiata e combattuta bulimia. Il rischio è sempre vicino, infatti la tentazione di digiunare o di vomitare (un paio di volte l'ho anche fatto) è sempre molto forte, ma cerco di tenere duro. Domenica sera ero a una specie di sagra con degli amici (suonava anche il gruppo del ragazzo che mi piace, D.); ad un certo punto mi sono messa in coda per andare in bagno e nel palco lì vicino chi ti attacca a sfilare? Delle stangone ipermagre che mostrano le chiappe e una collezione di intimo piuttosto osè. Non vi dico le paturnie. Mi era anche partito un attacco di panico, ma sono riuscita a controllarlo prima che diventasse eccessivamente forte, poi mi sono fatta riportare a casa e vaffanculo anche al gruppo di D. (tanto l'avevo sentito già un paio di volte, in quella settimana)! E già che l'ho menzionato, parliamo di D. ... Beh, che dire... Alla fine abbiamo tantissime passioni in comune, ha i suoi difetti che a volte mi fanno davvero imparanoiare, però tutto sommato mi piace. Anche io piaccio a lui (ci siamo anche baciati, abbiamo pure dormito insieme una notte), però si fa le paturnie "sono uscito da due storie in un anno bla bla bla sono deluso bla bla bla non riesco a fidarmi bla bla bla". Insomma, le minchiate dell'uomo che è stato soggiogato e mollato da due ragazzine immature ;-) . Le mie intenzioni sono di vedere come prosegue, senza farmi troppe illusioni (anche se la speranza di qualcosina in più c'è, non posso nasconderlo), però di prenderla con calma e tranquillità; se la situazione dovesse diventare troppo complicata e dannosa per me, beh... Di uomini carini e simpatici ce ne devono essere pur, al mondo!! :-P Come vedete cerco di non essere troppo negativa: ok, non sprizzo nemmeno gioia da tutti i pori, ma in fondo cerco di prendere le cose come vengono, con tranquillità, una per volta. Ah, ho anche sviluppato qualche idea più concreta circa il mio futuro universitario, ma di questo parlerò nel prossimo post!

Rieccomi alle prese col secondo post del nuovo blog di Numbers. Vi scrivo dal letto, da quando ho messo il wi-fi è una vera pacchia collegarsi ad internet! Accanto a me c'è la mia adorata micia che mi occupa quasi tutto lo spazio e io sono schiacciata contro il comodino: come ho letto ieri su una calamita in libreria "Gli antichi Egizi veneravano i gatti e questo i gatti non se lo sono scordati." :-) Ah, se non ci fosse la mia gatta la mia vita sarebbe indubbiamente molto più vuota! Abbiamo un legame stupendo, un po' come quello che Lady ha con la sua cagnolona bella. Non c'è niente da fare, gli animali comprendono prima di molte persone quando una persona (in particolare il loro padrone) ha qualcosa che non va.
Beh, che posso raccontarvi oggi? Che in quest'ultimo periodo sto comprendendo quanto bella sia la vera amicizia. Spero di continuare su questa strada, perchè mi sta dando una mano a imparare a godere delle piccole cose della vita, una conquista non da poco. Nonostante mi sia molto inciccita negli ultimi mesi, ho pure qualche spasimante. A dire il vero non so bene come relazionarmi a loro. Un po' alla volta mi sto staccando dal ricordo del mio ex, idealizzato rispetto alla persona non esattamente stupenda che si sta rivelando ora. Quindi ben vengano le nuove conoscenze, così magari affino le mie capacità relazionali anche in questo senso. In questi ultimi giorni mi sono vista un paio di volte e sentita via cellulare con un ragazzo che suona la chitarra e canta in un gruppo della mia zona. Lo conoscevo praticamente di vista, ora ci stiamo conoscendo un po'. A me piace molto e non escluderei che potrebbe piacermi anche più di così, ma non so (e onestamente non credo, dal suo comportamento) se per lui è la stessa cosa. Vabbè, peccato.
Dal punto di vista alimentare ho fatto un'abbuffata abbastanza grossa oggi a pranzo, ma da ieri ho cercato di cambiare la mia forma mentis da "binge-eater" che ero diventata in questo periodo a "sana". Sembrerà una cazzata, ma onestamente sento che qualcosinaina è cambiato e credo che si rivelerà pian pianino. Vabbè, speriamo bene.... Ah, tra qualche giorno mi rimetto al lavoro per la continuazione del mio post su DCAmoci la Verità!

La mia miciona :-)

Il post di Lady mi ha fatto pensare e ripensare... Chi aveva letto i miei ultimi post sapeva che avevo intenzione di cambiare qualcosa. Volevo lasciarmi alle spalle almeno un pochino la mia vecchia vita e sfruttare in altro modo il mio numerico spazio virtuale! Così ri-eccomi sulla scena, vestita un po' di nuovo e contenta di averlo fatto. Non ho intenzione di rinnegare quello che sono stata, ma ho proprio bisogno di questa ventata di fresco. Ora sono pubblica e orientata verso una strada un pochino diversa, che ora più calza a me.
La volpacchiotta ben si addice come avatar, è così coccola e così... Selvaggia! ;-)